Улыбнулся сам — улыбни другого.
1. Кошачья мята.
Подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет — нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне: "Посади сразу после работы". Ну выкопал ямку, посадил, полил.
Наутро картина — на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня — то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
2. Высоко вздымая ножки, нам станцуют…?
Новогодняя елка на местной телестудии. Причем действо в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
— Вот очаг, но он – картина. К нам выходит?
Умные дети орут: — Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют… Тишина…
Надо сказать: Три матрешки. Но никто не знает.
Дед снова: — Высоко вздымая ножки, нам станцуют…?
Тонюсенький девчачий голос: — М@#$@вошки?
Все в ауте. Особенно телезрители…
3. Полный провал.
Разгадывали с мамой кроссворд, попалось слово, состоящее из 6 букв. Вторая буква "И". Вопрос звучал следующим образом: "Полный провал".
Долго с мамой думали, краснели, потели, молча подставляли одно некультурное слово, наконец, решили, что это слово "фиаско". А вы что подумали))?
4. Кто такой Емудя?
Смотрим с дитем (3 года) "Сказку о царе Салтане" — мультик. По каналу Культура, между прочим))) И вдруг чадо переспрашивает:
— Мама, а кто такой ЕМУДЯ?
— ?????????????????
В ответ на мой ступор дите процитировало Пушкина:
— "… Князь Гвидон шлет ему-ДЕ свой поклон…"
Из-под стола я вылезла примерно через полчаса.
5. Таракан-ветеран.
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если бы он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил — и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна.
Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт — но не уверен). Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку — хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен — и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда — часто просто контузили.
Контуженных не добивали — Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту — чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле. Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь…
6. Слезы радости.
У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном — полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучица. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота. Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота… В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом. Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться… Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез.
А вы сами представьте. Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.
7. День ВМФ.
31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними не хилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще".
8. В одном из видеочатов…
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садится за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д.
Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на:
"- … да сколько ж ей надо? " и уже никто не просится в гости.
После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат?
Одинокий ответ:
— Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!!!
9. Рецепт веселой семейной жизни.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. "Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!" Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
10. Не дай Бог так заболеть!
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
— Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
— В больницу еду, анализы везу!
Мужичок: — Что-что везете?
Отвечаю: — Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих…
Бабка стоящая рядом спросила: — Не уж то полное ведро? Зачем так много?
Говорю: — Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: — А не расхлюпаешь?
Говорю: — Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:
Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
11. В очереди за фруктами.
Стою как-то в очереди за фруктами. Впереди меня стоят три девушки. Стоят и слышу между собой друг другу жалуются, естественно на мужиков. Смысл — все козлы неблагодарные. Тут у меня зазвонил телефон. Кум звонит. И тут я решил приколоться.
Отвечаю на звонок, и так с придыханием, максимально нежно отвечаю: «Да, любовь всей моей жизни». Девушки в очереди притихли. Одна другой тут же шепчет: «Боже, хоть бы раз мне так ответили!» Кум вообще в ступоре, речь отнялась, подвис в аhуе. А я продолжаю: «Ужин приготовил как ты любишь, вот выскочил за клубникой к шампанскому. Приходи побыстрее. Целую.» и отключаю телефон.
Девушки как по команде, повернулись. Как же вам описать их взгляд? Вы когда-нибудь видели трех девушек, у которых одновременно был оргазм ? Лично я видел! Знаю — врать нехорошо. Но троим женщинам я таки дал надежду, что не все так печально!
12. — Мама, а кто это…?
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
Русалочка?!…
13. Случай на охоте.
Работал я когда-то в одной фирме… И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте…Далее — от лица Мишы.
Приехали мы на место. Ну, как водится — ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом… Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки ,бутылки… Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел… Охота продолжалась… Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный Прокопьич (а он заикался):
— М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете… Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить — что же случилось, что произошло???
— Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
14. Нецензурная речка.
Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем, рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе, как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!".
Мы с женой лишаемся дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки — и точно- стоит дорожный знак "р. Вобля"…
15. Случай из практики.
Один знакомый сексопатолог рассказал мне недавно такой забавный случай из практики.
Приходит к нему на прием один пациент. Жалуется, что ослабла потенция. Врач стал задавать соответствующие вопросы. Женат, не женат, где работает, часто ли вступает в половой контакт и т.д. Оказалось, что мужик холостой, но, как предприниматель, очень загружен работой. Половые контакты случайны и очень редки.
Тогда врач спрашивает:
— А мастурбацией не пробовали заниматься?
Пациент:
Да нет, как-то все руки не доходят…
16. Космический ритуал.
Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо неафишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь. Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин,»- говорит, и все тут. Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине — и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя. Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет –датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю. И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку. Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.
P.S. От себя: — думаю Пегги отныне и всегда перед любым серьезным делом соблюдает неприличный, но всяко работающий ритуал.
17. На съемках фильма "Свой среди чужих…"
Как режиссер первый фильм "Свой среди чужих…" Никита Михалков снимал в горах Кавказа. Массовка там была что надо — многие при оружии и лошадях, и сниматься всем аборигенам дюже нравилось. Несколько десятков человек, среди них режиссер, решил оформить как положено, официально, и предупредил их, чтоб приходили на следующий день с паспортами; объявил и гонорар — с лошадью 10 руб, без коня — 5.
На следующий день желающих собралось видимо-невидимо. Михалков, вникнув в ситуацию, решил никого не обижать и допускать к съемкам абсолютно всех. Тем более что каждый пеший горец вложил в паспорт 5 рублей, а каждый конный джигит — 10.
18. На сегодня всё. Хорошего настроения.
