Все с просторов тырнета.
Весна. Идет по улице красивая девушка с потрясающей грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
– Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу – а здесь вы! Разрешите укусить вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки. Естественно, это не бесплатно – я дам вам сто долларов.
– Хам! Да как вы смеете! Урод!
– Я понимаю – двести долларов!
– Извращенец! Идиот!
– 1000!
– Отстань, урод!
– Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь! Просто задумайтесь над этим!
– Ну пожалуй. Только давайте отойдем в сторонку.
Отходят, девушка задирает блузку, он начинает целовать и лизать грудь. Она возмущается:
– Ну ты кусай уже, кусай!
– Не могу.
– Почему?
– Дорого.
Бежит Заяц по лесу, споткнулся, упал и говорит:
— Да? разъ&бись ты тро&бучим по&бом сперматобл&дская 3,14здопро&бина, оху&вающая своей 3,14дорестической зло&бучестью, похожая на &бущегося в жопу енота, в 3,14зде кастрированной кобылы !!! …. И после этого ГРЯЗНО выругался!!!
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших приматов — половой или пищевой… В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму… следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: — Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку…
4. В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха…
Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс — все отлично… Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после представления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
— Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете своим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
— Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.
11. Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
— Ну, а это ты как объяснишь?
— Водители, суки, сглазили.
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? Так мест нет!
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
***********
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
7. Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:
— "Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
— А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
— Peace dish?
— Да нет! Я честно знаю!
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
12. — Вань, ты где?
— На охоте!
— А кто это так громко дышит?
— Медведь!
— А стонет почему?
— Ранил я его..
— А почему женский голос?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар !!
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали…
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может
лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
— "Модератор", подумал Штирлиц.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и украинец. Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи: тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч: две — мне, две — жене, две — на страховку.
Спрашивает у украинца:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
— ?!
— Ну как же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто? Немец! Он же за три согласен!
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет.
Петенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
ВНИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле в Турции… Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит:
— Вам кофе в постель …или ну его на х@й?..
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
Стоит ворона у зеркала… расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево… Наконец, восклицает:
— Ну провалиться мне на этом месте — вылитая Линда!
У меня всё. За бородатые прошу простить. Хорошего вам дня!
