Автор:
09 августа 2017 15:11
Метки:
истории
рассказы
случаи
юмор
1861
5
Подборка рассказов из жизни разных людей
1.
0
2. ОХ, УЖ ЭТИ АМЕРИКАНЦЫ
Приехали ко мне гости. Обычные такие гости, отечественные. И с ними — девочка-американка. Сестра одной из моих подруг. Взрослая уже в принципе, но это, как оказалось, только с виду. И вот сидим, пьем чай, болтаем. Американка эта, Сьюзан, довольно бойко разговаривает по-русски, правда, частит при этом как пулемет Максим. Ну, слово обгоняет мысль.
И вот в разгар беседы телевизор выключается, свет плавно гаснет (лампы энергосбережения), в комнате наступает полная темнота. Поздний вечер уже. В окно не видно ничего, значит, дом напротив тоже без электричества.
Видели когда-нибудь пятьдесят килограммов первобытного, животного ужаса? Я видела.
Мысль о том, что нельзя включить свет, повлекла Сьюзан в состояние паники. Ни поспешно зажженная свеча, ни включенный фонарик не могли успокоить ее.
Бедная американка то и дело озиралась по сторонам, словно ожидая, что из темных углов выпрыгнет Фредди Крюгер и утащит ее прямиком на Улицу Вязов.
Все знание русского языка покинуло девочку в момент, и она на чистом английском вопила что-то вроде: "Позвоните консулу США".
Ага, сейчас. Как же, в нашем городе каждый ребенок наизусть помнит все телефоны американского посольства.
Дело усугублялось тем, что Сьюзан забыла где-то свои таблетки для снятия стресса. Пришлось прибегнуть к чисто российскому антидепрессанту — влить в нее полстакана водки.
Это, кажется, подействовало.
К тому времени комнату освещали все свечи, которые нашлись в хозяйстве, и американка начала успокаиваться. Она успокоилась настолько, что нашла на столе пульт дистанционного управления и попыталась включить ТV. Экран, ясное дело, не загорелся. Попытка номер два — ноль. Попытка номер три — ничего.
Столь детского удивления на человеческом лице я еще не видела.
— А… а почему оно не работает?
— Электричества нет!" ("Вот ведь…")
Тут, видимо, для успокоения нервов, Сьюзан решила сварить кофе. Кофеварка электрическая, результат ясен. Тут ее снова накрыло.
— Почему в этом ужасном доме ничего не работает?! Почему нет света?!
От воплей не выдержали соседи, в стену начали стучать, и похоже, ногами.
Сидеть в темноте с истерично всхлипывающей девицей стало неинтересно, и гости начали собираться. Лифт, само собой, отключился тоже. Чего стоило уговорить, а потом и провести Сьюзан по темной (ужасно темной) лестнице, пожалуй, умолчу, чтобы не обижать братский американский народ.
Но когда она обнаружила, что и на улице тоже стоит полная и абсолютная тьма… (Обесточили весь микрорайон. Погасли, естественно, и уличные фонари.)
Затащить в машину Сьюзан удалось лишь с третьей попытки. На вопрос, как ехать, если ничего не видно, друг открыл зажигалку и высунул ее в окно, другой рукой запустив мотор:
— А вот так и поедем. Хорошо, что центральный замок уже успел заблокироваться, иначе Сьюзан выпрыгнула бы на ходу…
По профессии, кстати, эта самая Сьюзан — ПСИХОАНАЛИТИК…
Как захватить Соединенные Штаты? Нет проблем: просто нужно выключить в их городах электричество…
3.
0
4. ОЧЕВИДНО ЖЕ
Мехмат МГУ. Экзамен по линейной алгебре. Студент-двоечник списал со "шпор" ответы на все вопросы, теперь осталось самое сложное — рассказать все преподавателю.
Преподаватель слушает сбивчивые обьяснения студента, потом просит:
— Расскажите, как у вас из этого выражения (показывает пальцем) получилось это.
Студент, естественни, ни в зуб ногой. В отчаянии говорит:
— Это же очевидно!
Преподаватель зависает секунд на 20, потом отвечает:
— Да, вы правы. Давайте зачетку.
Пятёрку получил, кстати…
5.
0
6. ПРЕЖДЕ, ЧЕМ ДЕЛАТЬ ДОБРЫЕ ДЕЛА В ЗАПАДНЫХ СТРАНАХ
Один наш русский товарищ, приехал в США погостить и подвязался починить знакомым американцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной или чего там у них. Решил помочь хорошим людям по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и раздавил, поскольку были они в приятельских отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка — вызов в суд. Добрые американские приятели накатали на него кляузу — мол, занимается незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегистрировав бизнес, независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им — и выпал в еще больший осадок. Американские друзья искренне считали, что сделали для него доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то есть научили, как правильно надо жить по американскому закону.
7.
0
8. МАШИНУ ПРОДАЛ
Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь "недорогое, но чтобы ездило". Вариант попался почти сразу — Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена — $2500.
Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего — ездит, даже очень неплохо.
Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: "Продам Вольво, цена $3000". А она, блин, не продается. Кто посмотрит — кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!
Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги.
Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала.
Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг в 40 минут или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду…. Мыли машину в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки…
Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни — когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли сюда 20 лет назад.
— Друг, продаешь машину? — крикнул мне водитель "Ниссана", стоящего в очереди на мойку.
— Продаю.
— Сколько?
— Да пока еще не определились, — ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
— За три с половиной штуки баксов отдашь?
Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили "Форд КА". Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят.
9.
0
10. МАСТЕР ШПАРГАЛОК
Задача студента на экзамене — списать, задача преподавателя поймать негодяя. Студент че-то придумает — Препод в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров.
Когда студенты придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то преподы вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся, заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально — расписывался на пустых листах входящих студентов. И тут вариантов у студента оставалось немного, а точнее один — незаметно достать "бомбу" и переписать содержимое на чистый лист с автографом преподавателя.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С и Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного поражения. Мастер-С специально тренировался перед экзаменом, хотя мастерства ему было не занимать — он творил буквально чудеса списывания. А у Мастера-П было свое ноу-хау — он конечно же расписывался на чистых листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 студентов, садил их на передние парты, а сам садился сзади них на какой-нибудь парте или просто стоял возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального наблюдения.
Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена. Списать было невозможно — он даже экзамен принимал не за столом, а за какой-нибудь задней партой. По общему убеждению — не пропустить списывающего студента было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С был не лыком шит — он сумел достать "бомбу", переписать 90% ответа и был буквально в миллиметрах от успеха, но одно неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как писец приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги, разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение — он вдруг дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под парту. Мастер-П просто окаменел, застыв с протянутой рукой — достать и развернуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С, выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов…
Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С получил тройку, хотя написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П поставить не посмел — достойного противника надо ценить.