Катится Колобок, а навстречу ему слон…Так появилась Пицца…
1. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
2. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
3. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.
4. Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
5. Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
6. — Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
7. Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
8. Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
9. У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.
10. На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…
11. Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке: три педальки, а ножки — две.
12. Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
13. — Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.
14. Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше… а бабы тянутся до самого обеда…
15. Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
16. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
17. — Наташа, сколько у вас было сексуальных партнёров?
— Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!
18. 50 оттенков серого — это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.
19. — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, всего десяток деревьев!
20. — Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
21. Мама говорила Васе, что детей приносят аисты… Папа говорил, что их находят в капусте… И лишь одна замочная скважина рубила правду…
11. В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
— Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
— Поставила малую на зарядку.
22. Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
23. — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.
24. На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.
25. Ходили с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 рублей.
— А с мертвым? – спросила дочь…
26. Что такое секс?
Прохожий: «Секс — это болезнь, т. к. требует постельного режима».
Врач: «Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!»
Адвокат: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
Актриса: «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
Профессор: «Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!»
Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!!!»
27. Вечером после работы зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»