АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.
1. Шел спать – прошел мимо.
2. Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.
3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру…
— А наши власти и не заметили бы…
— А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных…
8. — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!
10. Меньше знаешь – больше накручиваешь.
11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»
12. Нам отключили снег.
13. Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…
14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!
15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
16. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
17. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
18. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
19. А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
20. Лопнуло терпение? Надуй заново!
21. Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
22. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.
23. — Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.
24. «Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах»…
25. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
36. Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять…
27. Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: «Положите правильной стороной».
28. У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
29. — Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.
30. Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.