— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.
1. В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
3. Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью».
4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
5. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
6. — Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет!
— Потом не купим за 400.
7. Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
8. — В нашей семье три счастливых человека.
— Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
— Любовник.
9. — Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
10. Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
11. Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
12. Запомните: если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!
13. Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой…
14. Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
15. Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
16. Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
17. Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все – ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
18. Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
19. Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
20. Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
21. — Ты знаешь, что пары, у которых есть в спальне телевизор, занимаются сексом на 50% реже, чем пары, у которых нет телевизора.
— А 73% людей выдумывают данные по статистике.
22. Рецепт из Еврейской поваренной книги: «Омлет».
— Возьмите два яйца взаймы…
23. C форума:
— Как отучить мужа ссать в раковину?
— Повесь раковину на 10 см выше…
24. «А чё такого?!» – вопрос, заданный себе, который разрушил не одну личность, семью, судьбу.
25. — Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.
— Ты дал имя ванной?
26. По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
27. Я решил заняться собой: бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.
28. Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…