Начальник обещал выдать премию… овощами!Так и сказал: — Хрен вам!
1. — Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус!
2. В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
3. Интересно, где люди кашляли до изобретения театра?
4. Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
5. Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: «Так какого хрена вам еще надо?!»
6. Мой кошелек прямо как луковица: когда я его раскрываю, слезы так и наворачиваются.
7. В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека…
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
8. Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
9. — Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрэлился, а ты всё с мамой живёшь…
10. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса – в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет…
11. — На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает «Танчики», открывает страницы ВКонтакте и интернет-магазинов.
— Так удали его.
— Не могу. Кто мне еду готовить будет?
12. — Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня вообще-то жрать будем?!»
13. — Софка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
14. — Сынок, по-моему, ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
— As you wish, master!
15. Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
16. Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось…
17. — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Ладно, в Инваре пойдешь.
18. — Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в «Магните»?
— Ты меня балуешь, транжира!
19. Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
20. По данным последних соцопросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
21. Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
22. В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии. Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.
23. Хозяйке на заметку: подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможете передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
24. — Что такое четвертое измерение?
— Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
25. Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены дое&@%ся и вытряхивать бабки.
26. Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, – иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!
27. Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Танечкой.
28. Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!
29. — И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете…
© Малый Кыс
30. Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..