— Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!
1. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
2. — Девушка, давайте с вами переспим.
— У меня даже нет слов от такого нахальства!
— А вы кивните.
3. — Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
4. Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
5. — Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
6. В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
7. Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
8. Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших наклейку на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко.
9. Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.
10. С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину…
11. Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
12. Возвращается муж из командировки…
А возвращаться – плохая примета!
13. Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!
14. Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.
15. — Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
— Ушла закупаться.
16. Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.
17. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
18. Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее?
19. 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
20. — Ты в женскую дружбу веришь?
— Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
21. Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
22. — Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
23. В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
24. — Мама, какая разница между «издеваться» и «глумиться»?
— Ну, понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся – унизительно.
— А конкретнее?
— А конкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки – это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток – это чистой воды глумление.
25. Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
26. В современном детском саду:
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
27. Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
28. С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
29. Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин…