— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились.
1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
— Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.
3. Ну почему все рецепты «простых» блюд начинаются с «Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра»? Ну откуда я возьму свинину?!
4. — Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
5. Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: «Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!»
Линукс: «Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг».
6. На мою фразу «Да ты ж моё солнышко!» ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
7. Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.
8. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
9. — Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо!
10. — Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…
11. 5-летний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…
12. В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит.
— А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
13. Понятия «биотуалет» в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие «биополе»…
14. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
— Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
— А что здесь воровать-то?..
15. Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету».
16. Как ни крути, а в России — самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки?!
17. — Вчера перевезла к Мише ноут…
— Это теперь как зубная щетка?
18. Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
— Так ведь она на суде не дала мне и слова вставить! – воскликнул адвокат.
19. На самом деле «народную» поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.
20. Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
21. Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить лень!
22. К Новому году: секс под ёлкой — это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
23. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня — сегодня голова болит.
24. Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
25. — Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— Я бы с удовольствием дал ему в морду!