Анекдоты

Анекдоты

 АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

Анекдоты

1. Шел спать – прошел мимо.

2. Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру…
— А наши власти и не заметили бы…
— А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые — стыдливо мочатся в парадных…

8. — Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!

10. Меньше знаешь – больше накручиваешь.

11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

12. Нам отключили снег.

13. Девушка приходит к психологу и говорит:
— С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
— Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…

14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. 
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

 

16. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

17. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

18. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

19. А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

20. Лопнуло терпение? Надуй заново!

21. Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

22. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.

23. — Ты меня любишь? 
— Возможно. Память уже не та.

24. «Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах»…

25. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

36. Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять…

27. Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: «Положите правильной стороной».

28. У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

29. — Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

30. Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

источник

Статьи по теме:

Загрузка...