После таких выходных нужны еще одни выходные…
1. — Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
— Оливье!
2. Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
3. Повезло — это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
4. Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
5. Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи о ограблении.
6. — Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!
7. Ничто так не обостряет слух человека, как случайно подслушанное начало фразы: «Скажу тебе по секрету…»
8. Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».
9. — Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — «сынок», «сынуля», да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: «Ма, потом…»
10. Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо… но фотки у них дорогие…
11. Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
12. Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать: не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают!
13. Запрет на алкоголь после 22.00 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
14. У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
15. Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
16. — Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Это про Windows!
17. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
18. — Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
19. — А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
20. Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…
21. Я в жизни всегда говорил «Нет”, но стоило мне один раз сказать «Да”, как я постоянно стал говорить «Да, дорогая”.
22. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…
23. Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?