Анекдоты

Анекдоты

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Анекдоты

1. Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

2. Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

3. В Новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного… ну, например, чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

4. Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

5. Народная примета: если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

6. Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

7. Врач выписывает рецепт и дает наказ: 
— Десять дней не пить! 
Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит: 
— Ладно, после Нового года зайди. 

8. Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить женщину, что он ей не нужен.

9. Жена обращается к мужу: 
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана? 
— Угу. 
— А волосы, как струи водопада? 
— Ага. 
— А губы, как лепестки роз? 
— Ну. 
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты! 

10. Мать спрашивает у дочери: 
— Что будешь делать на Новый год? 
— Оливье, спиртное, cекc… 
— Что?! 
— Да шучу я, какое оливье!..

 

11. Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает молнию. Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. 
— Как вы смеете? – возмущается дама. 
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

12. На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…

13. — Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

14. Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

15. В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

16. — А почему вы с ней расстались-то? 
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь». 
— И что? 
— Убедила… 

17. А я вот своему мужу дважды не повторяю: один раз сказала и всё …иду делать сама.

18. В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился Интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

19. Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «П**дец снега навалило!».

20. Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

21. — Старинное грузинское вино, 13 букв…
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали…

источник

Статьи по теме:

Загрузка...