22ce242cd0aec33434f651d5031f50d4

Анекдоты

      Комментариев к записи Анекдоты нет

Сделайте разгрузочный день… не грузите себя…

1. Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

2. (С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до секса или после?
— Для.

3. Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое «зимой на летней резине».

4. Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка….

5. Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает; мужик лежит себе дальше, превозмогает.

6. Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

7. А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

8. Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

9. — Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
— Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

10. Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок – откровенный трус. А у него там просто была водочка…

11. — Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

12. Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

13. Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

14. На первом свидании приличная девушка не целуется даже во время секса.

15. — Да вот не знаю, как и выкручиваться… Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа…
— Извините, а где вы работаете?
— Я директор колбасной фабрики!

16. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

17. — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.

18. Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

19. Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!

20. — У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн – собрана из разных животных…

21. Жена, садясь в машину: 
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: 
— Ты же просила повесить «вонючку»….

22. Муж: 
— Ты кошку кормила утром?
Жена: 
— Да.
Муж: 
— Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

23. Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.

24. Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

25. Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

26. Когда появились стиральные машины, стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно, каким будет следующий портал в параллельный мир?..

27. Я — супергерой «Человек Потом». Я сделаю всё, что угодно! Выполню любую задачу! Потом…

источник

Добавить комментарий

Войти с помощью: